Raj

Ivica iz vijeronauka ispituje oca: "kako se zvala Adamova punica?"
Otac se zgrane i kaže: "Pa Adam nije imao punicu, to je bio raj, sine moj!

Reklama za "Bud Light"

Reklama za "Bud Light" - smiješni video

Intelektualac

- "Moj je zaručnik Intelektualac."
- "Draga moja prijateljice, tiješi se, ni moj ne izgleda ništa bolje."

Saborska zastupnica

Zašto saborski zastupnici traže da imaju svako svoju tajnicu?
Da ne spavaju sami u saborskim klupama.

Hot dog

Što kaže Kinez kada dobije hot dog?
- "Šta od cijelog psa baš ja dobijem ud?!"

Večera

- "Ženo, ako večera nije gotova, ja idem u restoran."
Žena odgovori mužu: - "Pričekaj još 10 minuta pa ću i ja
s tobom."

Brzojav

- "Draga, ako se dogodi da moram ostati i sutra, poslat ću ti brzojav."
- "Ne trebaš. Već sam ga pročitala. Ispao ti je iz džepa."

Smiješna djevojčica skakačica

Smiješna djevojčica skakačica - smiješni video

Dan žena

- Mujo, što ćeš uzeti Fati za Dan žena?
- Uzet ću joj 100 maraka iz novčanika.

Nepar

Kako se zove vepar sa 3 noge?
Nepar.

Pijesak

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imali sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak!

Udžbenik

- "Kupila sam ti novi udždenih iz matematike, ali memoj ga odmah zaprljati!"
- "Ne brini, mama, neæu ga ni dotaknuti."

Zagonetka

Pita policajac policajca: - Šta je to, vodom ide ne brcka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara: - Da nije zagonetka?

Velebit

Kako se zove planina 8 puta veæa od Velebita?

- Velebajt.

Dječji prdac

Dječji prdac - smiješni video

Povratna karta

Došao Mujo na stanicu i traži: - "Daj mi povratnu kartu."
- "Dokle?"
- "Pa do ovdje, što misliš!"

Pevec

Zašto se plavuša smije dok kupuje u trgovini "Pevec"?
Zato što na vratima piše: "Kupujte s osmjehom!".

Impotencija

Cigo došao na trafiku da kupi cigare, pa mu teta dala kutiju na kojoj piše: PUŠENJE IZAZIVA IMPOTENCIJU!
A on joj vrati, i kaže: - "Daj mi one sto se dobija rak..."

Deva u parkiralištu

Deva u parkiralištu - smiješna slika

Posvađali se muž i žena

Posvađali se muž i žena. Kad se muž vratio s posla kući, nađe ceduljicu na kojoj je pisalo: - "Ručak je u kuharici na strani 215, a večera na 317."

Kopanje

Pita učitelj učenika: - "Kamo bi dospio kada bih kopao dolje kroz kuglu zemaljku."
- "U ludnicu", odgovori učenik.

Brak

- I, kako ti je u braku? Je li ti muž dobar? - razgovaraju dvije prijateljice.

- Dobar? Postupa sa mnom kao sa psom!

- Sirotice, zar te tuče?

- Ma ne, samo me tjera da mu budem vjerna!

Prilog

- Tata, na vratima je gospon koji skuplja priloge za novi bazen u centru.

- Super, sine, daj mu čašu vode.

Istrumenti

Na operaciskom stolu leži pacijent. Kirurg se obraća novoj bolničarki:
- "Sestro, dodajte mi istrumente."
- "Ah, doktore, ja ovdje ležim, a vama je do svirke.

Provalnik

Sudac: "Svijedok vas prepoznaje kao provalnika."
Optuženi: "Nemoguće. On je čitavo vrijeme ležao pod krevetom."

Pijanac

Pijanica, vračajući se kući teturajući, naleti na nekog prolaznika.
Razljućen, ovaj ga ošamari. - "Oho, zar sam već stigao kući?"

Reklama za pivo Tuborg

Reklama za pivo Tuborg - smiješni video

Dijagnoza

Uđe luđak u ordinaciju i pita ga doktor:
- Što je vama?
- Rekao mi je Bog da sam Napoleon.
A iz čekaonice će netko: - Laže! Ništa mu nisam rekao!

Ribolovac

Razgovaraju dva ribolovca:
- Gdje si bio prošle nedjelje?
- Oženio sam se!
- Jel’ dobra u krevetu?
- Ne.
- Jel’ dobro kuha?
- Ne.
- Pa zašto si je onda oženio?
- Ima gliste!

Konji na broju

Ulazi gazda u štalu pa pita Muju.
- Mujo, jesu li svi konji na broju?
Mujo će gazdi:
- Sad jesu.

Pad s Eiffelova tornja

Na vrhu Eiffelova tornja radoznala žena upita vodiča grupe: - Padaju li ljudi odavde često?
- Ne, gospođo, samo jedanput...

Plišani pas

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže: - "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?!"
Vozač: - "Ali to je plišani pas!!!"
Policajac: - "Pasmina nije bitna..."

Punoljetan mali Ivica

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: - Imaš li ti 18?
Mali Ivica: - Produlji se i do 21.

Djeca se boje psića

Djeca se boje psića - smiješni video

Mujo kavalir

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!

- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:

- Hoćeš da prođemo još jednom?

Vozači

Kuda odlaze vozači Yuga nakon smrti?

U raj, u paklu su već bili.

Umjetnost

Mladi upita zgodnu djevojku:
- Gospođice, biste li mi htjeli pozirati za akt?
- Ali, ja vam nisam model.
- Nije važno, ni ja nisam slikar.

Vrlo smiješne mačke

Vrlo smiješne mačke - smiješni video

Autoškola

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
- I, jesam li dobio dozvolu?
- Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.

Hrvatski nogomet

Zašto je hrvatski nogomet u tako jadnom stanju?
- Zato što su svi igrači na travi!

ZERP

Koji će biti najveći uspjeh Vlade u pregovorima s EU?

To što će i hrvatski ribari moći loviti ribu u ZERP-u prije ulaska u EU.

EU Puzzle

Upozorenje na EU Puzzlama:

- Djeca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.

Dijete hooligan

Dijete hooligan - smiješna slika

Križanje

Što ispadne križanjem pit bull terijera i pudlice?

Pudlici oči!

Poludjele klime i cijene benzina

Koja je razlika između poludjele klime i još luđih cijena benzina?

Klima varira u oba smjera,
a benzin samo u jednom.

Čekanje

Ulazi bakica u autobus, vozač traži kartu, a ona mu daje pokaz.

- Ali bako, ovo je đački pokaz!

- Onda ti je jasno koliko te dugo čekam, majmune!

Reklama Sony fotoaparat

Reklama Sony fotoaparat - smiješni video

Zaveži

Idu muž i žena. Žena neprestano govori, dok muž nosi tešku vreću na leđima.
Mužu dojadilo slušati ženu pa joj reće: - "Zaveži već jednom!"
Žena se primakne, pogleda vreću pa reće: - "Zavezana je."

Formula F1

Gdje se održava sljedeća utrka formule 1???
Oko Slovenije.

Posljednja želja

Žena u padajućem dizalu brzo skine naočale, raspusti kosu te se baci na muškarca:
- Učinite da se još jednom prije smrti osjećam kao žena!
On je pogleda, strgne sa sebe košulju, baci i kaže:
- Ispeglaj ovo!

Zubna proteza

Došla Fata kod zubara, skinula gaæe i sjela na stolicu.
- Nisam ja ginekolog - zbunjeno kaže zubar.
- A jesi li ti stavio Muji protezu?
- Jesam?!
- E pa onda je i vadi.

Identifikacija

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muza, kojeg je pregazio
valjak....
Pitaju je: - "Prepoznajete li ovo?"
- Hmm... Da nije Picasso?

Gospodarski napredak

Zašto Kina napreduje strahovitom brzinom svake godine?
Zato što ima najmanje plavuša od svih zemalja!

Žablji bataci

- Konobaru, imate li žablje batake?
- Nemam, ovako hodam zbog reume!

Zarada

Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500.
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Mujo zavodnik

Pita Mujo Fatu u diskoteci:
- Fato, jesi li slobodna idući ples?
- Jesam - veselo će ona.
- Hoćeš onda pripaziti da mi netko ne popije pivo?

Ljetovanje

Muž nazove turističku agenciju.
- Uplatio bih ženi ljetovanje.
- A gdje?
- Bilo gdje na Bermudskom trokutu.